Получите. Распишитесь.

Люди постоянно заморачиваются.

Скрывают истину.

Плетут паутины.

Словно пауки, покрывают все липкими нитками.

Прячутся за высокопарными фразами.

Врут себе и окружающими.

Кривят душой и надевают маски.

Боятся показать людям себя истинного, без прикрас, без грима.

Только избранным мы даем заглянуть за ширму, и то одним глазком.

Почему нельзя сказать просто:

«Я козел, прости меня!»

Или:

«Я хочу, чтобы ты попросила у меня еще раз прощения!»

Есть еще такой вариант:

«Я пытаюсь скрыть от тебя правду, чтобы тебе не было больно. У меня есть другая/я полюбил другую...». (Какая забота! *умиленно* Валите вы в задницу со своей ложной заботой, потому что мне уже на вас к концу этой фразы по х**)

Зачем эти лишние движения? Эти лишние слова?

Либо профнепригодность, либо «две щетки, давай стареть вместе».

И все! На хрен казаться хорошими, если вы таковыми не являетесь!

Трата чужого времени.

Деготь в бочке с медом.

Кошачья лужа в любимой туфле.

Хрустальная слеза в тишине под грустную музыку.

Еще одна душевная драма.

Еще одна запутанная история.

И везде ложь.

Мы теряемся в ней сами.

Забываем, где расставлены ловушки, и попадаем туда.

Стоим у обрыва и зачарованно смотрим вниз.

Радуемся неудачи врага.

И ненавидим, когда нас бросают, но при этом прикидываясь радостными болванчиками.

Я дрянь. Неблагодарная сволочь. Дура. Эгоистка. Высокомерная и мстительная. Алчная тварь.

Доволен, Браин и многие другие мои враги, прячущиеся за доброжелательными масками!?

Стало приятно? Я рада!

Даю 5 минут на упование своим триумфом.

1…2….3….4….5.

@темы: мысли, я, ушел копать себя, впечатления

---

Упс, чуть не забыла!))))Крафтик,

---

Есть над чем подумать....

Сегодня я наткнулась на одну статью «Нужны ли мы друг другу?». В этой статье обсуждается обособленность человека и его общественная жизнь. Автор утверждает, что общественность важна для каждого человека, даже жизненно – необходима, приводя в качестве аргумента слова Эйнштейна: «Едва ли не все наши поступки и желания так или иначе связаны с существованием других людей. Мы едим произведенную другими пищу, носим произведенную другими одежду и живем в построенных другими домах». Так же в этой статье говориться, что вследствие стремления к социальной изоляции человек склоняется к эмоциональным проблемам: депрессиям и самоубийству. И эта изоляция проявляется только у людей! Животные наоборот стремятся к групповому стилю жизни. Проблема обособленности нарастает и особенно ярко проявляется в развитых странах (в основном в США)….

@темы: мысли, агнст

---

Когда люди теряют все, они чувствуют себя счастливыми. Почему так происходит? Вроде бы должно быть как раз наоборот, ведь мы остаемся «перед разбитым корытом»! Но вместо этого мы радуемся, как ненормальные. Я задумалась над этим и нашла единственный ответ на этот вопрос – мы становимся свободными. Мы приходим в эту жизнь голыми как в прямом, так и в переносном смысле, перед нами открыты огромные горизонты, миллионы поворотов и дорог, которые мы можем выбрать. «Перед нами открыт весь мир!» - так думают многие. В момент перед выбором мы можем покапризничать, придирчиво повыбирать и брезгливо пофыркать носиком, словно стоим в магазине и думаем, покупать ли мне эту зеленую футболочку, она идет к моим глазам, но в ней я похожа на толстого слоника. Так и мы скептически перебираем варианты, предложенные Жизнью. А теперь заглянем вперед, когда выбор уже сделан. Что мы видим? Обязанности, рамки, предсказуемость в поступках. Мы живем по ежедневнику, хотя даже его и не составляем. Мало кто может похвастаться к годикам 30 с хвостиком свободой и соответственно свободным выбором. А все из – за страха потерять то, что имеем, и снова оказаться голыми, получается, что мы сами лишаем себя свободы, как профессиональные мазохисты. На каждом углу мы кричим: «Наш век – век свободы слова!». Ага…как же! Попробуйте сказать своему боссу то, что вы о нем думаете! Я думаю, никто этого не сделает, даже если тот полный хряк, которого ненавидят все в офисе, потому что тогда есть угроза лишиться рабочего места. Мы, словно наседки, бережем свое уютное местечко. Мы зависимы от него. А зависимость – это противоположенная сторона свободы. И когда мы лишаемся зависимости, мы искренне наслаждаемся. Мы живем на 110%, давим на газ с усиленностью качка, не умеющего контролировать свою силу, пересекаем сплошные прямые и не тормозим у светофора, мы ЖИВЕМ! Мы, как подростки, впервые попробовавшие алкоголь, пьянеем от свободы, захлебываемся радостью, которая в пьяном состоянии безгранична. Я думаю, все видели новую рекламу Колы, в которой хорошо описывается свободный мир, где «миллионы «нет» ничто против одного «да», где желание танцевать важнее умения и т.д». Вот в такой мир мы и попадаем, жаль только, что совсем на чуть – чуть, а потом снова оказываемся в мире ограничений и запретов, а все потому, что мы не можем жить без них! Я тоже не могу жить без них, и это печально….

Позавчера я потеряла последнего друга в сети, мучила Кову и Паблу своим горем, размазывая тушь слезами... Конечно, утром мне было стыдно за свою вечернюю истерику, так всегда происходит: вечером все кажется серьезнее, все приобретает черты катастрофы, а утром мы это все способны трезво оценить. Вот…. Утром я удалила контакт этого человека из своего контакт - листа, перестала переживать и убиваться, а вечером упивалась вдруг появившемся счастьем: громко слушала веселую музыку и прыгала, как пятилетняя девчонка. Такого наплыва радости я уже давно не ощущала! Мне трудно сейчас описать свое вчерашнее состояние, но я БЫЛЬ СЧАСТЛИФФФ))))))

@темы: мысли, я, агнст

---

---

Завтра маму выписывают из больницы!))Урааа!!))Да, конечно, у меня появится больше обязанностей, но зато я больше не буду одна! Как я устала, ходить ночью по темной и тихой квартире....Как я устала быть одной...

@темы: я, личное

---

Просто села и написала.....(Это нереальные события)

Я шла по осеннему ковру из желтых листьев, под высоким синим небом, ветер небрежно обдувал мое лицо и трепал длинные волосы, солнце еще тепло и ласково светило мне в глаза, от чего я щурилась. Мне это не нравилось. Я пыталась открыть глаза и смотреть вверх немигающими, широко распахнутыми глазами, чтобы не дать солнцу победить меня, сломить, но у меня ничего не получалось. Я смотрела широко закрытыми глазами, как героиня Николь Кидман в одноименном фильме. Глупо. Зачем все это? Зачем создавать видимость борьбы? Зачем я все еще пытаюсь сделать вид, что во мне остались силы, чтобы жить?....Я разозлилась на саму себя, на солнце и ветер, на эти желтые сдавшиеся листья, и крепко закрыла глаза. Так я шла некоторое время…прямо…прямо…шаг за шагом, крича всем своим видом: «Смотри, солнце, я сдалась! Я не могу бороться с тобой! У меня нет сил! Смотрите все!....». Я шла с закрытыми глазами…. Идти таким образом очень необычно. Я бы даже сказала, что это одна из разновидностей адреналина. Глаза мои были крепко зажмурены, руки не выставлены вперед, чтобы помочь, каждый мой шаг мог быть последним…. Что это? Безумие? Должно быть…. «Да, что там «должно быть», это оно и есть!»- так сказали бы многие, а я не спешу. Безумие, как и другие состояния нашей души, многогранно: безумие психопата, безумие матери, потерявшей любимого ребенка в универмаге, безумие голодного перед куском хлеба, безумие отчаявшегося человека (к каким я себя и причисляю) и, наконец, безумие самой жизни. Конечно, существует еще много различных оттенков как основных, так и промежуточных, но не в перечислении суть. Скорее всего, меня принимали за психопатку, меня считали опасной, но на самом деле я была опасна только для себя. Мое безумие заключалось в самоуничтожении, причем не обязательно физическом, что не всегда столь страшно. Выйдя в этот день на улицу, я осознавала, что все кончилось, кончилось для меня. Что «все»? «Все» - слишком относительная величина. Иногда местоимением «все» на самом деле заменяют «ничего». Забавно. «Все» и «ничего» - это как «пустое» и «полное», это две противоположенные стороны чего – то одного, но в целом, это две грани жизни. «Все» употребляют, когда не могут найти источник, причину, когда понимают, что ничего нет, но не могут этого объяснить, не могут объяснить, почему они так решили, и тогда люди часто говорят: «Все кончилось…». А что «все»? …..Все!....Люди не понимают такого ответа, он ничего не говорит им, поэтому часто они это называют безумием. Все, что не поддается логики, принято считать нереальным, безумием…. А что если это…ну скажем, интуиция? Как человек может вам объяснить, с чего он решил, что все кончено, если и сам этого не понимает, а просто, проснувшись сегодня утром, понял это, не составляя логических цепочек, не делая выводов, не сопоставляя факты и вымыслы, не просчитывая шансы и варианты на happy end? Тупик. Еще одно очередное безумие. А может, тогда и все, окружающее нас, безумие? Тогда, где это «умие», которое живет отдельно от приставки «без»? Что дальше? А дальше три точки, открывающее обширное поле деятельности и мысли, мол, вон, какой простор, думайте – не хочу, все для вас, но как раз и беда в том, что простор слишком просторен, слишком обширен, как и понятие и предназначение трех точек. Люди теряются, не привыкшие к таким масштабам, путаются, сбиваются, делают ошибки, а иногда и верные шаги, но все равно слишком далеки от этого «умия», и пока они его не достигнут, будут считаться безумцами равно, как и их действия. Значит, не надо искать это «умие»? Ответ прост, очевиден даже, но снова не верен. Тех, кто не ищут «умие», тоже кличут безумцами. Вот и получается, что лень и активность, прогресс и регресс, гениальность и тупость и т.д – это все две крайности одной сущности, а в общем, БЕЗУМИЕ. В одном фильме героиня говорила о бессмысленных, но совершаемых нами с определенной периодичностью, вещах: «Зачем протирать пыль, пылесосить, если грязь снова появится?». Мы тратим свое время, и это тоже безумие. Один человек заметил, что человек теряет слишком много времени, но чем больше он создает машин для сокращения работы, и тем самым (теоретически) добавляя к своим ноликам свободного времени еще пару, тем меньше времени у него остается. На первый взгляд эта фраза лишена смысла, т.е она безумна, но потом ты понимаешь, что это и есть жизнь. Получается, и жизнь – тоже безумие, а значит, «умия» по логике не существует вообще, но как можно опираться на логику в мире безумия, если эти две вещи – параллельные прямые, которые, как известно еще из геометрии, никогда не пересекутся? Ничего понятного под каким углом не посмотри. А может, лучше все это в топку и дальше продолжать жить, не заморачиваясь над тем, что нам не дано понять, в конце концов, «блаженен тот, кто свято верит и чтит»? А может все – таки прыгнуть выше, заглянуть за ширму, по верху которой «ходят» куклы? Проблема в том, что люди боятся увидеть то, что по ту сторону, а вдруг это что – то страшнее жизни, полной безумия и неизвестности, и как дальше жить привычным образом, зная, действительно, ВСЕ? В это мгновение я осознала, что давно уже стою, продолжая крепко жмурить глаза. Мне надоел этот балаган, и я открыла глаза. Я стояла на мосту, повернувшись лицом к железным перилам, за которыми по ту сторону находилась река. «По ту сторону…», - усмехнулась я. – « Как незаметна порой грань между обычным и великим. Вот и сейчас, я стою и употребляю фразу, которую употребляла несколькими минутами раньше с той только разницей, что тогда я думала о возвышенном, вечном, а сейчас об обычном». И тут мне вспомнилась еще одна фраза из фильма: «Говорят, смерть помогает найти ответы на все вопросы….Расскажешь потом?», а потом послышался выстрел…. Я подошла к перилам, перегнулась и посмотрела вниз. «Рискну ли я узнать, что находится там, за ширмой, или до конца буду зрителем этого представления? «Вошь ли я или право имею?»» - подумала я, продолжая с интересом смотреть на спокойную гладь воды. В конце концов, все мы когда- нибудь окажемся внизу, в этом желтом ворохе ненужных листьев. На некоторое время мой воспаленный мозг сделал передышку и отключился, а потом мои губы тихо процитировали стихотворение: «На цыпочках. Тихо. Три маленьких шага. Окно. Подоконник. "А может не надо?".. Расправила крылья. Неслышно вздохнула. Беспечно.. Но твердо. Вдох-выдох. Шагнула. Неловко. Одна. В пустоту полетела. Так просто... Так сложно... Чего ж ты хотела? Любить? Ненавидеть? Хотеть? Видеть? Ждать? Всё проще. Гораздо. Как птица...летать...». А потом, долго не думая, продолжая дарить долгожданный отдых своему больному разуму, я резко перегнулась через перила и полетела вниз. Перед самым концом я все же позволила своему мозгу произнести свой последний вяк: «Наши желания отличались….Ее были намного проще…».

@темы: мысли, агнст, личное

---

5 дней я буду одна.....

---

я)

последний учебный день в кабинете истории)))

(слева - Танька, посередине - Лизка)







а это с последнего звонка

@темы: я

---

Мысли...

Опять как молния в сердце ударила вспышка воспоминаний. Слез и потерь….Снова смотрю назад, оглядываюсь в толпе в поисках чего – то или кого – то….Иду, не запоминая улицы, думая, думая, думая, думая…. Думая о людях, которых со мной больше нет по – разным причинам, или о других, которых мне еще предстоит встретить на моем жизненном пути….Воображаю разговоры, прокручиваю слова, жесты, взгляды, запахи….Говорят, что если ты что – то забыл, то нужно вернуться на прежнее место, сделать тоже действие, и тогда память выудит из лабиринтов мыслей ту одну, которая нужна….А если вы это делаете случайно? Недавно, когда я ездила на дачу, я вспомнила прошлое лето…случайно…просто посмотрев по сторонам - сердце снова болезненно замерло, в отчаянии пульс увеличил свой бег, чтобы что – то нагнать, исправить, а безысходность птицей взмыла и заполнила собой всю меня, всю мою сущность….Снова стало тяжело дышать, словно я нахожусь в комнате 2 на 2, или запутавшись в липкой паутине, которую судорожно пытаются разорвать мои руки….Комок слез подступает к горлу, воспоминания истязают мой разум, тело напрягается, готовое в любой момент бежать….Если честно, я так и не поняла, почему я вспомнила этого человека, сидя на первом сидении машины и глядя в боковое стекло на деревья, а иногда, переводя взор на лобовое стекло, видела песочную дорогу…. Но лучше бы не вспоминала…. Снова лихорадочно проносились обрывки разговоров, снова я сжимала руки, снова «открыла ящик ненужного хлама», снова перебирала кусочки разбитой мечты, разбитого желания, и каждый раз, прикасаясь, резалась об их острый край, снова переживала эмоции, снова больно…слишком больно…слишком грустно…. Я ненавижу воспоминания, причем любые! Плохие заставляют пережить все негативные эмоции заново, истязая нашу и так раненную душу, а хорошие своими счастливыми моментами вызывают легкую грусть по тем улыбкам, по тому солнечному солнцу, по тому ясному небу и зеленой траве и т.д, а потом эта грусть переходит в тоску, тоску щемящую и всепоглощающую, которая истязает не так быстро, как негатив, но зато оставляет больше ран….Не хочу вспоминать прошлое, но почему – то постоянно обращаюсь к нему…. Нет, вру….Не постоянно…всего лишь изредка, совсем чуть – чуть….Но от этого мне не легче….Да, я понимаю, что без воспоминаний, без прошлого не было бы того homo sapiens’а, которым мы все себя считаем, но иногда я думаю, что так было бы лучше….

@темы: мысли, я, ушел копать себя, агнст

---

эт я)

сегодня я была у своей любимой-прелюбимой подруги Катечки)я так скучала по своему солнышку)))



и вапсе я такая холосая, прям ангелочек)



сматлите на мои фоточки)

@темы: я

---

Нервное истощение, постоянное наступание себе на горло, чтобы делать уроки, сдавать «хвосты», последние жалкие попытки, слабость пробегает по всему телу, головная боль и секундный переход в астрал, ощущение, что ты где – то паришь, ни о чем не думая, ничего не соображая и не зная, кто ты, где ты?...Одиночество в Сети и где – то между в реале, раздражение от себя самой, мозг отказывается работать, движение головой и боль по всему телу от этого, тело иногда охватывает странный, не понятно, откуда взявшийся страх, который холодной ладонью сжимает сердце….Мне неплохо, мне хуже, потому что мне безразлично и все равно, в общем, никак….

Вдобавок еще набрала килограмм…..

@темы: я, ушел копать себя, агнст

---

negrash,

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

7 мая моя одноклассница попросила меня ее прикрыть: в теории она ночевала у меня, а на практике ездила на дачу к своему парню вместе с друзьями. И вот сегодня моя мама спросила, получилось ли у нее обмануть маму, и где она собственно была. Я ответила, что ее мама ничего не заподозрила, что Катька (не hiccup) ездила к своему парню, а мама вдруг продолжила: «и трахалась там». Знаете, услышать такое от мамы…- это…словно на тебя деготь вылили. Мне стало так грязно и паршиво, я начала кричать на маму, чтобы она такого не говорила. Конечно, она сказала правду, но как сказала…брр…. Всю дорогу до школы я шла очень быстрым шагом, словно, куда – то бежала, подальше от дома, подальше от мамы, подальше от этих слов. Как – то она уже начинала со мной эту тему, даже говорила про свой первый раз (!). Это было ужасно!!!!!! Я, как и сегодня, начала на нее орать, пытаясь своим криком перекрыть ее слова, чтобы не слышать, чтобы не чувствовать себя извалявшейся в грязи. Дорогие родители, после таких ваших лекций уже не хочется ни в какие половые отношения вступать. Реально, на тот момент, я думала, что лучше вообще пойти в монашки, подальше от этого слова «трахаться». Вроде бы я сама иногда употребляю это слово и никогда при этом не чувствую себя …ммм…порочной, испорченной дрянью, но когда об этом говорит кто – то из взрослых, хочется сквозь землю провалиться, бежать куда – нибудь подальше от них. Не знаю, почему так происходит…((( Своими лекциями родители могут добиться лишь двух вещей: либо сделать из нас прожженных шлюх, либо старых дев и монашек. Дорогие родители, не надо лезть с вашими «проповедями» по поводу секса, пока мы сами к вам не придем и не попросим совета или помощи, или той же самой проповеди. Ели мы захотим, то будем заниматься сексом где угодно и когда угодно, захотим - будем заниматься этим как кролики, и вы НИКОГДА об этом не узнаем, пока мы сами к вам не придем и не расскажем. Неужели вы не понимаете, что такими словами вы лишь делаете хуже, мы можем специально, вам назло пойти и лишиться девственности, хотя на самом деле этого не хотели. Мы уже достаточно взрослые и примерно уже решили, когда ее лишаться, и вы не станете в этом нам помехой! И ни какие ваши запреты не помогут, никакая опека! Запретное будет манить нас лишь сильнее и больше! А еще своими действиями вы можете приобрести в нашем лице своего врага….

@темы: мысли, я, личное

---

Вчера и позавчера весь день дул сильный ветер, а ночью лил дождь….На тротуарах лежат ветки и разлились лужи, отражающие серое небо….Изо рта вырывается струйка пара, ветер пронизывает насквозь, а мелкий дождик раздражает….На улицах встречаются кадеты и другие мужчины в форме. А мы с подружкой пошли в кино на «Человека – паука 3», фильм неплохой лучше 2 части)))Но день сегодня, словно подстать погоде, не задался. Выходя из зала я споткнулась и чуть не упала, а в автобусе, уступая место старушке, уронила сумку…белую….Стыдно….

С праздником всех!)))Помните славные деяния наших предков, помните об их подвигах, о войне, ибо если мы забудем, то она может начаться вновь!

@темы: я, незначительные мелочи, впечатления

---

Сменила диз))Надоела слащавость)))Да и на улице сейчас все зеленеет, цветы распускаются, скоро лето))))))мммм...))))



приветствую ТипаСКУ))))Располагайся поудобнее))))

---

Теперь у меня волос цвета шоколада и синие глаза))))))



скидываю фотку))))

@темы: я

---

без обид))))

Мужчина - король, каблук жены - его корона....)))

@темы: я, золотые слова))

---

Наконец - то купила пуанты, а сегодня еще съездила к Катьке. Вот, какой "коктейль" получился)))

@настроение: прекрасное

@темы: я