Когда я искала картинки в стиле Емо, чтобы сделать дизайн Фокси, я наткнулась на это:
Не знаю, зачем сейчас это я выкладываю….Вроде бы депрессии нет, но, наткнувшись на эту картинку, я вспомнила …. Вспомнила, как, будучи девочкой лет 10-11, я стояла перед мамой, направив себе нож в живот, и угрожала, что убью себя. Что же случилось у этого ребенка? Ничего особенного, просто перед мамой стояла избалованная девчонка, хотя с другой стороны…была тогда причина – появление чужого мужчины в доме. Я не могла привыкнуть, что больше нет меня и мамы, я бесилась, злилась, а иногда в приступах хваталась за нож. Стою и думаю, всего лишь одно движение – «сначала боль…потом свобода», но в глубине души я знала, что НИКОГДА не сокращу это расстояние в миллиметр. После я ненавидела себя, считала трусихой, слабохарактерной….Плакала ночами, сидя на подоконнике и, глядя на ночные фонари, составляла в уме план прощальной записки, представляя, как будет плакать моя мама, стоя перед гробом….
Сейчас я иногда задаю себе один вопрос: Кто придумал слово «должен»? Почему мы должны следовать морали, идти к свету? Этот вопрос я задаю себе, когда мне надоедает быть хорошей, надоедает быть правильной. И тогда я беру в руки сигарету или, находя вино, пью его. Это очень забавное зрелище: сидит девчонка и пытается курить сигарету, но лишь кашляет, потому что ни хера она не умеет…. Каждый кашель взывает к совести и отзывается вопросом: «Что я делаю?». Или другая картина: сидит та же девочка и жадно пьет из горла, но ей надо всего лишь ничего, чтобы голова закружилась – снова просыпается совесть. И тогда, словно прокаженная, я пытаюсь спрятать следы своего «преступления», а мне всего лишь хотелось запачкаться в грязи….Запачкалась, стало тошно, но зато депрессия отпускает…. А иногда у меня появляется желание подставить нож, как тогда, в детстве, и совершить то движение, потому что только это сможет вывести меня из депрессии…навсегда.
Мне надоедает жить, я иногда устаю, как и все, тогда я – частичка этого эмобоя, только робкая, не имеющая голоса….Я снова иллюзорно умираю, а потом вдруг вспоминаю, что после тех истерик из детства, я улыбалась и радовалась, у меня было что – то хорошее, тогда я отрезвляю себя знаменитой фразой Скарлетт «Об этом я подумаю завтра, иначе я сойду с ума»….Я откладывала свое самоубийство на следующий день, а потом забывала о нем, наблюдая за солнечными зайчиками или просто радуясь вздоху, свету дня…. И теперь я только поняла, почему я не совершила тогда то желанное движение ножом: нет, я не была слабохарактерной, я просто умею любить жизнь и умею улыбаться, а раз так, то стоит ли умирать?....