Просто села и написала.....(Это нереальные события)

воскресенье, 10 июня 2007

11:56

Просто села и написала.....(Это нереальные события)

Гибискус

Мы белые и пушистые! Улыбаемся и машем))))))

Я шла по осеннему ковру из желтых листьев, под высоким синим небом, ветер небрежно обдувал мое лицо и трепал длинные волосы, солнце еще тепло и ласково светило мне в глаза, от чего я щурилась. Мне это не нравилось. Я пыталась открыть глаза и смотреть вверх немигающими, широко распахнутыми глазами, чтобы не дать солнцу победить меня, сломить, но у меня ничего не получалось. Я смотрела широко закрытыми глазами, как героиня Николь Кидман в одноименном фильме. Глупо. Зачем все это? Зачем создавать видимость борьбы? Зачем я все еще пытаюсь сделать вид, что во мне остались силы, чтобы жить?....Я разозлилась на саму себя, на солнце и ветер, на эти желтые сдавшиеся листья, и крепко закрыла глаза. Так я шла некоторое время…прямо…прямо…шаг за шагом, крича всем своим видом: «Смотри, солнце, я сдалась! Я не могу бороться с тобой! У меня нет сил! Смотрите все!....». Я шла с закрытыми глазами…. Идти таким образом очень необычно. Я бы даже сказала, что это одна из разновидностей адреналина. Глаза мои были крепко зажмурены, руки не выставлены вперед, чтобы помочь, каждый мой шаг мог быть последним…. Что это? Безумие? Должно быть…. «Да, что там «должно быть», это оно и есть!»- так сказали бы многие, а я не спешу. Безумие, как и другие состояния нашей души, многогранно: безумие психопата, безумие матери, потерявшей любимого ребенка в универмаге, безумие голодного перед куском хлеба, безумие отчаявшегося человека (к каким я себя и причисляю) и, наконец, безумие самой жизни. Конечно, существует еще много различных оттенков как основных, так и промежуточных, но не в перечислении суть. Скорее всего, меня принимали за психопатку, меня считали опасной, но на самом деле я была опасна только для себя. Мое безумие заключалось в самоуничтожении, причем не обязательно физическом, что не всегда столь страшно. Выйдя в этот день на улицу, я осознавала, что все кончилось, кончилось для меня. Что «все»? «Все» - слишком относительная величина. Иногда местоимением «все» на самом деле заменяют «ничего». Забавно. «Все» и «ничего» - это как «пустое» и «полное», это две противоположенные стороны чего – то одного, но в целом, это две грани жизни. «Все» употребляют, когда не могут найти источник, причину, когда понимают, что ничего нет, но не могут этого объяснить, не могут объяснить, почему они так решили, и тогда люди часто говорят: «Все кончилось…». А что «все»? …..Все!....Люди не понимают такого ответа, он ничего не говорит им, поэтому часто они это называют безумием. Все, что не поддается логики, принято считать нереальным, безумием…. А что если это…ну скажем, интуиция? Как человек может вам объяснить, с чего он решил, что все кончено, если и сам этого не понимает, а просто, проснувшись сегодня утром, понял это, не составляя логических цепочек, не делая выводов, не сопоставляя факты и вымыслы, не просчитывая шансы и варианты на happy end? Тупик. Еще одно очередное безумие. А может, тогда и все, окружающее нас, безумие? Тогда, где это «умие», которое живет отдельно от приставки «без»? Что дальше? А дальше три точки, открывающее обширное поле деятельности и мысли, мол, вон, какой простор, думайте – не хочу, все для вас, но как раз и беда в том, что простор слишком просторен, слишком обширен, как и понятие и предназначение трех точек. Люди теряются, не привыкшие к таким масштабам, путаются, сбиваются, делают ошибки, а иногда и верные шаги, но все равно слишком далеки от этого «умия», и пока они его не достигнут, будут считаться безумцами равно, как и их действия. Значит, не надо искать это «умие»? Ответ прост, очевиден даже, но снова не верен. Тех, кто не ищут «умие», тоже кличут безумцами. Вот и получается, что лень и активность, прогресс и регресс, гениальность и тупость и т.д – это все две крайности одной сущности, а в общем, БЕЗУМИЕ. В одном фильме героиня говорила о бессмысленных, но совершаемых нами с определенной периодичностью, вещах: «Зачем протирать пыль, пылесосить, если грязь снова появится?». Мы тратим свое время, и это тоже безумие. Один человек заметил, что человек теряет слишком много времени, но чем больше он создает машин для сокращения работы, и тем самым (теоретически) добавляя к своим ноликам свободного времени еще пару, тем меньше времени у него остается. На первый взгляд эта фраза лишена смысла, т.е она безумна, но потом ты понимаешь, что это и есть жизнь. Получается, и жизнь – тоже безумие, а значит, «умия» по логике не существует вообще, но как можно опираться на логику в мире безумия, если эти две вещи – параллельные прямые, которые, как известно еще из геометрии, никогда не пересекутся? Ничего понятного под каким углом не посмотри. А может, лучше все это в топку и дальше продолжать жить, не заморачиваясь над тем, что нам не дано понять, в конце концов, «блаженен тот, кто свято верит и чтит»? А может все – таки прыгнуть выше, заглянуть за ширму, по верху которой «ходят» куклы? Проблема в том, что люди боятся увидеть то, что по ту сторону, а вдруг это что – то страшнее жизни, полной безумия и неизвестности, и как дальше жить привычным образом, зная, действительно, ВСЕ? В это мгновение я осознала, что давно уже стою, продолжая крепко жмурить глаза. Мне надоел этот балаган, и я открыла глаза. Я стояла на мосту, повернувшись лицом к железным перилам, за которыми по ту сторону находилась река. «По ту сторону…», - усмехнулась я. – « Как незаметна порой грань между обычным и великим. Вот и сейчас, я стою и употребляю фразу, которую употребляла несколькими минутами раньше с той только разницей, что тогда я думала о возвышенном, вечном, а сейчас об обычном». И тут мне вспомнилась еще одна фраза из фильма: «Говорят, смерть помогает найти ответы на все вопросы….Расскажешь потом?», а потом послышался выстрел…. Я подошла к перилам, перегнулась и посмотрела вниз. «Рискну ли я узнать, что находится там, за ширмой, или до конца буду зрителем этого представления? «Вошь ли я или право имею?»» - подумала я, продолжая с интересом смотреть на спокойную гладь воды. В конце концов, все мы когда- нибудь окажемся внизу, в этом желтом ворохе ненужных листьев. На некоторое время мой воспаленный мозг сделал передышку и отключился, а потом мои губы тихо процитировали стихотворение: «На цыпочках. Тихо. Три маленьких шага. Окно. Подоконник. "А может не надо?".. Расправила крылья. Неслышно вздохнула. Беспечно.. Но твердо. Вдох-выдох. Шагнула. Неловко. Одна. В пустоту полетела. Так просто... Так сложно... Чего ж ты хотела? Любить? Ненавидеть? Хотеть? Видеть? Ждать? Всё проще. Гораздо. Как птица...летать...». А потом, долго не думая, продолжая дарить долгожданный отдых своему больному разуму, я резко перегнулась через перила и полетела вниз. Перед самым концом я все же позволила своему мозгу произнести свой последний вяк: «Наши желания отличались….Ее были намного проще…».