Я поражаюсь людям, которые не могут нормально воспринимать критику, начиная унижать, оскорблять (причем незаслужено!), тем более если критика обоснованная! Нужно уметь прислушиваться к окружающим, потому что иногда они указывают на реальные недостатки, тем самым помогая измениться, преодолеть еще одну ступеньку на пути к совершенству

@темы: мысли

---

Ммм...интересно)))

---

Недавно мне пришла sms, в которой вежливо говорилось, чтобы я ушла с дороги. Путем долгих переписок я узнала, что это девушка одного парня, который меня любил, а мне он всего лишь нравился. В конце концов, мы друг друга обозвали «милыми» словами, а потом выяснилось, что этот парень ей врал, врал насчет меня, получилось, что я ей ничего не перебегала. Он говорил, что я к нему до сих пор лезу, что я его раньше любила дико, а было как раз наоборот. После того, как мы ей все рассказали с Танькой, она извинилась, а потом еще и плакала в трубку от обиды, от осознания того, что человек, с которым они вместе уже 8 месяцев, обманул ее. Не ожидала от него такого! Это так подло врать своей девушке и самоутверждаться за счет клеветы на меня….Как низко!(((

Для меня вранье – своеобразное предательство, порождающее недоверие. А без доверия не может быть любви. Я считаю, что лучше расстаться, чем врать, предавать или изменять.

А с этой девчонкой мы подружились))

@темы: я, впечатления, личное

---

Погрустили и хватит)))

Дали волю слезам, но нужно знать и им цену....Дали волю слабости, но нужно знать ее предел....))))Нечего роптать на судьбу. Есть люди, которые более несчастны, чем я. Некоторые не могут ходить, не видят или не слышат, а я физически здорова, имею большое количество друзей, любящую мама, не бедствую...))Мне ли жаловаться на судьбу? Бывают моменты, когда одно сказанное слово может пошатнуть "наполненную чашу", когда одного желания в течение долгого времени не получается достигнуть, но это же все ненадолго...)

@темы: мысли, я

---

Я неудачница......Мне одиноко..........

---

хах)

@темы: то, что не знаю, куда сунуть))

---

0

Вопрос: Надоела серость)))

1. Слишком слащяво.....		1	(12.5%)
2. детский сад....		1	(12.5%)
3. не нра!		1	(12.5%)
4. какая прелесть!))))		3	(37.5%)
5. супер))))		2	(25%)
Всего:		8

---

просто так)

кое - что обо мне

Я ненавижу пиццу, хот – доги, гамбургеры и т.д.

Я ненавижу молоко и какао.

Я предпочитаю пить холодный чай или кофе, нежели горячий (я вообще не люблю ничего горячего).

Я боюсь полнолуния и пожара.

У меня клаустрофобия и боязнь высоты.

Когда я чувствую запах гари, бензина или чего – нибудь еще в этом роде в машине, у меня появляется страх, что сейчас машина взорвется. Также я боюсь визга тормозов и быстрой езды с отцом (сказывается перенесенная авария).

Я завишу от мнения общества (хотя и стараюсь с этим бороться). Я очень боюсь не понравится людям, поэтому часто в присутствии человека, которого я вижу впервые, я молчу, а когда узнаю очень хорошо….))). Друзья говорят, что я ужасная болтушка и создаю впечатление, что я без комплексов. Со стороны многим кажется, что я высокомерная, заносчивая сплетница, а когда узнают поближе, удивляются, как это «со стороны» отличается от того, что есть на самом деле.

Я боюсь смотреть ночью в окно: мне кажется, что из тьмы прямо на окно кинется бешенный и злой доберман или ротвейлер с красными глазами, огромными клыками и стекающими слюнями (не знаю, откуда появился такой страх).

Я боюсь ужастиков и не могу потом спать.

После школы я раскладываю одежду по местам, а носки кидаю куда – нибудь на пол.

Сотовый у меня часто разряжен и без денег на счету, а домашний телефон занят. Я болтаю в день часов 5 – 6.

Я ненавижу физику, химию и геометрию, в этих областях я полный ноль.

Я люблю, когда книги, диски и кассеты разложены аккуратно: если это серия, то они должны быть разложены по порядку, также любимые книги, фильмы у меня находятся на переднем плане, чтобы их можно было быстрее достать, а еще я люблю, когда книги расставлены по размерам (большие внизу, потом средние, потом маленькие). В этом плане у меня бзик. Когда я вижу у других людей беспорядок, у меня появляется нестерпимое желание все разложить аккуратно.

Когда я читаю книги, я загибаю странички на интересных моментах, потому что иногда люблю их перечитывать.

Я ненавижу протирать пыль! Это мое слабое место! Мне легче помыть пол, но только не протирать пыль….

Я обожаю свежий белый хлеб и ванильную колу со льдом.

Меня раздражает, когда я ругаюсь с человеком, высказывая свои претензии, кричу на него, а он молчит и делает вид на подобии 3 обезьян «ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю», не замечая меня или спокойно реагируя. Я так злюсь, даже могу заплакать от этого.

Говоря: «я ухожу», я жду, что меня остановят, говоря «все кончено», я жду протестов и разубеждений меня в этом. Кидая трубки, я жду, что мне перезвонят. Уходя в обиде, я жду, что меня остановят. Говоря «что мне все равно», я (90% из 100%) вру, пытаясь казаться бесстрастной. Улыбаясь, когда мне говорят что – то неприятное, я «надеваю маску», улыбка – моя защита, а в этот момент душа моя плачет, и после я, скорее всего, в полном одиночестве разревусь.

Сделав что – то неправильно, я замыкаюсь и боюсь показываться на глаза людям, которые видели мое поражение.

Любое обидное слово, сказанное на полном серьезе, порождает во мне маленький комплекс.

Я люблю сидеть, есть и делать уроки на полу.

Я люблю спать без простыни и в майке. Сплю я на спине, сложив руки на животе. Категорически не могу спать на животе!

Я люблю сладкие и легкие ароматы (ваниль, клубника и т.д).

Я пьянею от очень малого количества алкоголя (причем, неважно, что это: пиво, коктейль или коньяк). Мне нужно чуть – чуть, и я спать.

Я очень боюсь разочаровать окружающих и, прежде всего, маму.

@темы: я, незначительные мелочи, личное

---

На вашем жизненном Пути, жизненной цели или предназначение (кому как больше нравится) существует 5 преград, одной из которых является страх потерять то, что имеешь. Этот страх сковывает и не дает нам делать шаги вперед, тормозя наше движение. Я тоже боялась потерять Таньку, боялась потерять свою устоявшуюся жизнь в классе, свое положение, да и просто боялась, что без нее моя жизнь будет неполной, не такой…. Говорят, что у каждого человека есть на земле его вторая половинка. Так вот я считаю, что этих половинок должно быть две: первая – парень/ девушка, а вторая – друг/подруга. Человек не может жить без хорошего друга и без любимого человека. И именно таким другом, такой половинкой для меня была Танька. Но в один прекрасный день (как похоже на строчки из сказки или из какой – нибудь притчи, рассказа и т.д) я поняла, что больше не могу, что устала от отношений, дошла до предела….(Для меня очень важны подруги, а если точнее, я не представляю, как можно жить без лучшей подруги?! С парнем не обо всем можно говорить, а с подругой обо всем). И после этой утраты и потери, я пережила долгие дни душевного одиночества, но я смогла выбраться из этой ямы, приобретя новых подруг, теперь у меня их намного больше, чем было раньше. Я научилась дружить со многими, а не только с одним человеком, чего раньше я не могла сделать. Моя жизнь стала более полной, и я этому рада. Да, и что тоже очень важно для меня, я снова общаюсь с Танькой и с Ксюхой, нынешней ее лучшей подружкой, я смогла простить, смогла двигаться дальше. И это, действительно, есть хорошо))) Я считаю, что очень важно научиться прощать, но прощать искренне, без остатка, не засовывая куда – нибудь подальше обиду. И прощать есть любить, и эта любовь без примесей, и эта любовь приносит истинное наслаждение, и эта любовь не наносит ран, она оставляет лишь в сердце воспоминания, но воспоминания прекрасные, светлые и согревающие. А еще я поняла недавно, что есть два вида отношений: первый – это тихие и спокойные отношения, в которых все гармонично, которые не знают сильных ссор и потрясений, но которые заканчиваются именно после этого, а второй – это отношения, которые полны эмоций, в которых если радоваться, да так, чтобы об этом узнали все, если ссориться, то так, чтобы другие люди замирали в страхе от ваших криков, но эти отношения как раз заканчиваются тихо и спокойно: один просто встает и уходит, не говоря ни слова….

@темы: мысли, я, личное

---

Я скучаю по отцу….Я так хочу услышать его голос, хочу обнять….Я люблю его…очень-очень….Хоть я и называю отчима отцом, он НИКОГДА им не станет для меня! Он у меня есть (отец), один единственный, мой самый-самый…….

В его смерти виновата мама….Она столько давала ему шансов, но пожалела еще одного….Она сама отказалась от своей единственной любви, от чего теперь сильно страдает…..Она не поверила ему, не поверила в то, что он изменится, а люди меняются! Да, некоторым для этого нужно месяцы, а некоторым года, но все же это происходит.... Мне ее очень жаль, и я ее очень люблю, ведь это моя любимая мамочка, но в том, что отца нет рядом и не было большую часть моей жизни, в том, что он лежит в могиле, виновата она….

@музыка: Kelly Clarkson «Because of you»

@настроение: Плачу....

@темы: агнст

---

Родительский день....

Прогуляла школу, ездила на кладбище к своей сестре. Она умерла в 23 года и болела 5 лет…, в ее свидетельстве о смерти причина указана, чтобы просто была, на самом деле врачи так и не знали, в чем же она заключалась. Хотя было подозрение на опухоль мозга….Но это неважно сейчас. Стоя перед памятником, я подумала, что мы так мало знали друг друга, потому что она меня не любила, она ревновала меня к моей маме….Когда Ольга была маленькой, меня еще совсем не было, и моя мама часто с ней ездила в Сочи, в Москву и в другие города….Она была ей лелей, а Ольга любила ее больше своей собственной матери….Поэтому когда родилась я, Ольга считала меня той преградой, которая навсегда разрушит их связь….Но в последние годы своей жизни она начала «подпускать» меня к себе, перестала видеть во мне преграду и начала видеть сестру, жаль, что слишком поздно….

Находясь там, на кладбище, на этой огромной, обдуваемой ветром, равнине, я почувствовала себя в городе мертвых, где живые кажутся совершенно неуместными….

@темы: я, агнст, личное

---

Посмотрела на свой днев и заметила, что он представляет собой какие - то очерки....Не умею я писать каждый день и о своей жизни....Я очень многое не могу писать..., я никогда не буду писать о проблемах в семье, потому что так воспитана....Я пишу какие - то свои мысли, по которым легче составить мой образ, чем образ моей жизни.... На некоторых дневниках я читала ежедневные записи, в которых в сущности говорилось о пустяках, но читать было интересно....Я так не умею....

@темы: я, незначительные мелочи

---

Бред))

Любовь - наркотик, вызывающий галлюцинацию, иллюзию желаемого и идеального. Любовь - наркотик, вызывающий зависимость, постоянную потребность в человеке. Но это не самое ужасное, самое ужасное это то, что любовь, как и наркотик, имеет свойство быстро заканчиваться, к тому же с серьезными последствиями....

@темы: мысли

---

Сегодня сходила на "В ожидании чуда"...и так дико захотелось в Питер, я полюбила этот город....Я так хочу еще съездить...летом, но мама не отпускает.....Питерцы, я вам завидую....Вы счастливые люди....Ваш город - самый красивый город России..)))))

@темы: я, впечатления

---

........

Вчера поставила свечку Дани...и меня не волнует то, что самоубийцам нельзя их ставить....Дурацкое правило! Он был человеком,и это самое главное! Тем более это все, что я могла сделать для него....

@темы: я

---

В память.....

Сегодня мне позвонила заплаканная Катька и сообщила о смерти Громки….Я до сих пор не могу в это поверить…..Как коротка жизнь, слишком рядом с нами идет смерть, слишком тонка грань между нею и жизнью, слишком страшно…жить….Как мало нам отмеряно мгновений по сравнению с вечностью звезд, как мы малы и ничтожна по сравнению с просторами пустыни…..Сегодня ты есть, а завтра тебя больше нет…..Жизнь слишком непредсказуема, жестока и бессердечна….

Мне очень жаль, что у нас не получилось с ним встретиться в реале (у него в последний момент что – то случилось, и он не приехал на хоговскую встречу)….Еще жаль, что этого человека я знала совсем немного, но одно я точно знаю, он был оч веселым, жизнерадостным и небезразличным…..Его посты были эмоциональными и не оставляли меня равнодушными….Он четко высказывал свою точку зрения и был против морального уродства…..Я никогда не забуду его пост про матерей – самок, которые бросают или бьют своих детей, не дают им есть, издеваются над ними….. Даню трудно забыть, раз с ним пообщавшись….Это был человек с большой буквы! Царство тебе небесное, Даня…..И мои соболезнования тем, кто его оч хорошо знал и любил его....Я не знаю, как вы сможете это пережить, но хочу, чтобы вы нашли силы….Особенно мне жаль его маму…. Я не могу представить, сколько же нужно было сил, чтобы сделать шаг в пустоту….Я думаю, многие иногда думают о смерти, но кто – то решается, а кто – то нет….И винить Даню, осуждать его, не имеет права НИКТО, потому каждый сам выбирает себе судьбу и жизнь….

Его смерть меня сильно потрясла, я ревела, и на минуту даже растерялась, не зная, КАК дальше жить, когда его нет…..Стало страшно за тех, кто думает о самоубийстве, за тех, кто бесследно исчез…..

ПРОШУ, ПОДУМАЙТЕ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СОВЕРШАТЬ НЕПОПРАВИМЫЕ ВЕЩИ……

@темы: агнст, впечатления

---

«С любимым и рай в шалаше!» - знаменитая фраза, но на самом деле это все ложь….Социальное положение очень важно, что бы там не говорили….. Конечно, любовь или дружба сильнее материальных благ, но лишь на время, это временная иллюзия, которая быстро разрушается, приводя к конфликтам….Разные социальные положения ведут к двум вариантам развития таких отношений: либо к тому, что более богатый человек становится «вечным кошельком», либо полное фиаско, без права на happy end. Третьего не дано! А эта фраза придумана неудачниками, которые ничего не добившись в жизни, пытаются как – то это оправдать.



Сегодня сходила на «300 спартанцев». Очень красивый фильм, грустный и жесткий….О чести, славе, преданности, долге, любви и силе….

---

Плохо..............

Хочу плакать..........................Не люблю, когда говорят, что общение по Сети несерьезно...Тогда рушатся все иллюзии.....А в душе остается неприятный осадок......

@темы: я, агнст

---

Хочу пуанты и крылья ангела!))))))Дико и сильно!)))) Я еще маленькой девочкой мечтала о пуантах, даже стала заниматься балетом, но не выдержала нагрузок - бросила занятия, зато мечта осталась….)))) А крылья…мммм….они такие белые и пуфыстые))просто прелесть!))))

Но с осуществлением этой мечты проблемы(((Не знаю, где это искать((( Мама в понедельник позвонит в театр, может они подскажут, где их найти …..

@темы: я, незначительные мелочи, личное

---

Верите ли вы в Бога? Я нет. Я не верю в бога как в человека, я верю в бога как в некую силу, которая помогает нам идти к своей цели, которая помогает нам выжить, которая дает нам смысл жизни…. Без веры жизнь абсурдна и бесполезна! Вера имеет множество оттенков и значений: вера как сила, вера как состояние души, вера как сама жизнь…. Каждый выбирает свою тональность жизни. Для меня Вера и Бог, Бог и Вера – это одно и тоже, и не существует Бога в образе человека, в которого я верю, есть только сила…. Бог давно стал именем нарицательным, а не собственным….

А есть ли Ад и Рай? Вы знаете, для верующих его не должно существовать, т.к это все отголосок язычества! В моем представлении Ад – муки, Рай – это рай))) Но в тоже время ад – свобода, свобода мысли, свобода действий, свобода желаний, а рай – правила, правила, правила и еще раз правила. В христианстве говорится, что Бог всех простит, стоит лишь покаяться. Прощение же подразумевает за собой отсутствие наказания, значит, Рай и Ад не для христианства, а для язычества, которому свойственен мазохизм, достаточно вспомнить жертвоприношения, чтобы в этом убедиться. Но если выбирать между небом и землей, я выбираю ад, лучше быть свободной, чем жить в обществе зануд….Хотя это все «из крайности в крайность», я слишком боюсь насилия и жестокости, поэтому я не смогла бы быть в аду…..Какое же мое видение жизни после смерти? Я хочу стать атомом, частицей Вселенной, чтобы годами бороздить ее просторы, а потом возродиться в новом теле))

Зачем я написала этот пост? В этом посте я выложила свои мысли после прочтения лекции по Пм «Между ангелом и бесом»…..

@темы: мысли, я, личное